Tiré intégralement du livre Hiérarchies de Louis Godbout, editions Liber, 2010

Sans trop vouloir vous en dire sur le scénario, le film raconte l’histoire de Brandon (joué par Michael Fassbender), un beau trentenaire habitant New-York, incapable de gérer sa vie sexuelle. Il se voit perdre le contrôle de son existence avec le retour en ville de sa soeur.

Ce film illustre très bien la dynamique ainsi que la souffrance associées à la dépendance sexuelle. Steve McQueen nous démontre combien le dépendant sexuel est enivré par la poursuite, la chasse et la conquête du défendu et de l’illicite. On voit aussi le désir de s’approprier l’intoxication de l’amour naissant.

Le film rapporte également avec beaucoup de justesse, l’impact émotionnel du passage à l’acte des obsessions sexuelles. La personne souffrant de dépendance est souvent habitée par la honte et la culpabilité face à ses actes et au manque de contrôle face à son existence.

Mais, le vécu qui supplante tous les autres et qui est le mieux incarné dans le film, est certe l’isolement dont souffrent les dépendants sexuels. Il est, selon mon expérience professionnelle, la racine ainsi que la conséquence la plus importante de cette dépendance.

Seule mise en garde par rapport au film et qui m’a été rapportée : Même si les images de sexe ont été sublimement tournées, sans se vouloir trop accrocheuses ou pornographiques, vous risquez malheureusement d’être déclenchés dans vos obsessions si vous souffrez de dépendance sexuelle.  Il faut en être conscient !

Sur ce bon visionnement !

Jeu questionnaire intéressant pour évaluer vos connaissances sur les ITSS. (Cliquez sur la photo pour être redirigé)

Le sexe peut facilement être utilisé pour voiler ou même complètement masquer l’ennui que nous pouvons ressentir dans notre vie ou notre relation. La vivacité du plaisir sexuel associé à la fusion avec l’autre peut être un puissant analgésique temporaire. Les fantaisies érotiques peuvent avoir le même effet. Je pense à Stéphane qui trouve sa vie sexuelle rigide et routinière avec sa conjointe. Il attend impatiemment le coucher de son élue pour pouvoir se brancher sur le net. Il y trouve une panoplie d’histoires plus excitantes les unes que les autres. Il ne ressent alors plus le vide et l’ennui… Le revers à cette échappatoire : il ne fait presque plus l’amour à sa femme.

Je pense aussi à Geneviève qui vit seule depuis plusieurs années et qui n’aime pas son travail. Elle multiplie les rencontres sexuelles parce qu’elle aime se nourrir du désir et de l’admiration qu’elle éveille chez ses amants. Elle a le sentiment d’établir des relations et ne ressent plus son ennui… Le revers encore une fois : elle me dit ressentir du plaisir sexuel, mais ne ressent aucune satisfaction sexuelle…

La masturbation compulsive, la promiscuité sexuelle (grand nombre de rencontres sexuelles), tous ces orgasmes, représentent en quelque sorte des manifestations de l’ennui. Une consolation à la tristesse de vivre. L’ennui que l’on ressent mérite que l’on s’y arrête afin de découvrir ce qui doit changer en nous-même, dans notre vie ou dans nos relations. L’ennui est une émotion humaine utile. Il veille  à notre développement. Pour qu’il puisse disparaître, il ne faut pas s’en distraire. Il doit être senti et confronté. Sortir de l’ennui implique un effort, un travail. Il  faut s’opposer à notre inertie et à notre sentiment d’impuissance face à notre réalité. Malheureusement, plusieurs d’entre nous sont prêts à renoncer à leurs potentialités plutôt que d’accueillir la souffrance parfois nécessaire pour les faire grandir …

Référence: Jules Bureau, Vivement la solitude ! La nature et les avantages de la solitude et ses liens avec la sexualité humaine, Editions du Méridier, 1992.

Tiré intégralement du livre Hiérarchies de Louis Godbout, editions Liber, 2010

Julie a vu 2 médecins ainsi qu’une psychologue depuis son diagnostic, il y a une semaine. C’est pour vous dire comment ce virus «innofensif» entraîne de gros bouleversements pour la personne qui l’attrape.  Elle a reçu de l’information technique (quoi que confuse), mais se trouve toujours aux prises avec une détresse émotionnelle qui l’affecte dans sa vie personnelle et amoureuse.

L’annonce du diagnostic de l’herpès génital entraîne une panoplie d’émotions telles que la tristesse, la honte, la colère, une diminution de l’estime de soi ainsi qu’une image corporelle négative. Plusieurs en viennent à éprouver du dégoût pour les contacts sexuels par peur de la transmission. Combien de fois ai-je entendu ces affirmations: «Je me sens comme une lépreuse» ou «Je me sens comme un gros bouton»… La personne en vient parfois à penser qu’elle est l’herpès génital.

Il est tout à fait normal de ressentir toutes ces émotions lorsqu’on apprend un tel diagnostic. Malheureusement, l’attitude de certains médecins est déplorable. Ils ont tendance à banaliser la situation étant donné l’aspect «inoffensif» du virus. Non seulement, les médecins ne tiennent pas compte du vécu émotionnel du patient, mais omettent certaines informations nécessaires pour prévenir la transmission du virus.

De plus, certains professionnels de la santé connaissent très peu cette affection et peuvent ajouter à la détresse des personnes qui apprennent à vivre avec le virus. Julie s’est fait dire par la psychologue qu’elle a rencontrée avant moi:  «Tu pourras toujours rencontrer un homme qui a la même affection que toi le jour où tu te retrouveras célibataire…». Comme si les gens aux prises avec l’herpès génital étaient voués à s’isoler entre eux. Plusieurs professionnels provoquent encore aujourd’hui, la stigmatisation des gens qui en souffrent. Dites vous bien que n’importe qui peut attraper l’herpès génital. Je me souviens d’une jeune femme venue me consulter après l’avoir attrapé lors de sa toute première relation sexuelle.

Julie a besoin de briser son isolement et de normaliser ses réactions émotionnelles et sexuelles face au diagnostic.  Cela demande de l’écoute et de l’empathie. Le rôle du professionnel de la santé est d’informer, de rassurer, de démystifier l’affection pour finalement assurer une prise en charge de l’herpès, mais aussi dans le but de permettre aux personnes affectées de retrouver une vie sexuelle active et épanouissante.

Voici donc des ressources aidantes pour mieux comprendre l’affection et surtout, mieux vivre avec :

www.herpeshealth.com/French/index.aspx

www.monpetitbobo.wordpress.com : ce blogue de trois filles sympathiques fait un bien immense aux gens qui sont affectés par l’herpès. Elles racontent leur vécu, dédramatisent l’importance de ce «petit bobo» et donnent des trucs pour bien vivre avec.

www.herpesalliance.org

J’entends toutes sortes d’idées préconçues sur les abus sexuels commis par des femmes, sur des adolescents :

• Il a certainement aimé ça
• Est-ce vraiment un abus ?
• De quoi se plaint-il, j’aurais aimé être initié par une femme d’expérience !
• Elle devait être perturbée, très seule ou dépressive
• Elle devait l’aimer pour agir ainsi
• Leur amour était plus fort que la raison

Qu’on se le dise une fois pour toutes. Un abus sexuel sur un mineur, qu’il soit commis par un homme ou par une femme, c’est un ABUS ! C’est un abus de confiance et d’autorité que d’entreprendre une relation de cet ordre avec un mineur, même si on est une femme !  J’en ai assez qu’on minimise la responsabilité des femmes dans les crimes en lien avec les enfants. Je déplore cette mentalité de la femme, cette sacro-sainte qu’on ne peut toucher lorsqu’il s’agit des enfants. Ou bien, la mentalité qu’une femme ne peut agir ainsi que par amour, lorsqu’il s’agit d’abus sexuel. Il existe bel et bien des femmes abusives  et inadéquates avec les enfants. Ce qui est bon pour minou, est aussi bon pour pitou. Pour les mêmes gestes, les femmes devraient avoir le même traitement en justice que celui des hommes. J’en ai assez aussi qu’on minimise l’impact des abus sexuels chez les garçons lorsqu’ils sont en plein éveil sexuel.  Les adolescents sont en cours de développement, donc vulnérables. Les garçons ont eux aussi, des conséquences négatives à l’abus sexuel. Ils vivent souvent avec un sentiment de trahison, avec la colère, la tristesse, la confusion, la honte, la culpabilité ainsi que la méfiance. À ceux qui banalisent la situation, si c’était votre garçon qui traversait cette situation, auriez-vous la même façon de voir ?

http://www.cyberpresse.ca/actualites/quebec-canada/justice-et-faits-divers/201109/02/01-4431079-proces-de-tania-pontbriand-apres-la-passion-le-desespoir.php?utm_categorieinterne=trafficdrivers&utm_contenuinterne=cyberpresse_lire_aussi_4430063_article_POS1

La culpabilité survient lorsqu’on a l’impression d’avoir commis une faute, ou qu’on a le sentiment d’être en faute. À tort ou à raison, nous avons le sentiment de faire, de penser, de dire, ou de vivre quelque chose de non-acceptable, de non-autorisé ou de non-désirable pour les autres. On porte une responsabilité personnelle dans un événement fâcheux. Il se manifeste en nous alors, de l’angoisse, des obsessions ou des ruminations, de la honte, du doute, des sentiments dépressifs et très souvent, une dévalorisation de soi.

Les racines de la culpabilité

La racine de la culpabilité se trouve plus souvent qu’autrement, dans la petite enfance. C’est une époque où l’égocentrisme de l’enfant lui faire croire qu’il est au centre de tous les événements, et par conséquent, qu’il en est responsable. Lorsqu’il y a des souffrances, des difficultés ou des drames familiaux tels que la maladie d’un membre de la famille ou même la mort, des conflits conjugaux ou un divorce, l’alcoolisme d’un père ou la dépression d’une mère, l’enfant croit que c’est par sa faute. Il se croit coupable de tous les événements négatifs.

La souffrance de l’enfant est d’autant plus grande étant donné son impuissance à éliminer cette souffrance qui le touche lui, ainsi que ses proches. Dans son sentiment de toute-puissance propre à l’enfance, il nourrit l’illusion qu’il peut réparer, combler, rendre heureux, guérir, se faire aimer.  Lorsqu’il réalise qu’il ne peut y parvenir, il préfère se sentir coupable que de se reconnaître impuissant.

Il n’y a pas que les drames familiaux qui sont un terrain fertile à la culpabilité. Les carences affectives provoquées par le fait de ne pas avoir été désiré comme enfant, de ne pas avoir été reconnu, d’avoir été abandonné ou négligé peuvent générer de la culpabilité. En effet, l’enfant qui ne se sent pas aimé a tendance à se remettre en cause. Il a l’impression de ne pas être assez bien pour être apprécié et entouré. S’il manque  d’amour, d’affection et de reconnaissance, c’est par sa faute. Adulte, il aura tendance à douter et à constamment se remettre en cause.

Si l’enfant se sent rejeté, non-aimé, il risque de développer la culpabilité de ne pas être à la hauteur, de ne pas être suffisamment intéressant, digne d’amour. Adulte, il peut devenir très exigeant envers lui-même pour deux raisons. Il désire rehausser son estime personnelle et enfin mériter l’amour des autres. Il veut gagner sa place affective. Malheureusement, cette stratégie a un effet pervers. La barre est souvent trop haute et engendre un sentiment permanent d’insatisfaction ainsi que la croyance «tu pourrais faire mieux».

Finalement, il est clair qu’avoir une éducation particulièrement rigide, normative, empreinte de «il faut que tu… tu te dois de….» provoque une tendance à la culpabilisation. Les parents enclins aux reproches, à la punition, à la domination tout en laissant peu de place à l’expression des sentiments de l’enfant, favorisent l’émergence de la culpabilisation.

Culpabilité agissante à l’âge adulte

Selon le vécu familial,  le rôle joué dans la famille, les carences ressenties, les demandes explicites et implicites parentales, nous pouvons traîner avec nous des sentiments liés à la culpabilité :

• Sentiment de «ne pas être assez bien» : avoir l’impression de ne jamais mériter l’estime des autres. On nourrit l’idée que les autres sont toujours plus intéressants, plus aimables, plus beaux, plus intelligents, ou qu’ils réussissent mieux.
• Sentiment de «mal» faire : avoir le sentiment de ne jamais faire ce qu’il «faut», ni le faire suffisamment bien. Sentiment que d’autres feraient mieux, ou font mieux.
• Sentiment de ne pas être «comme il faut» : avoir l’impression de ne pas correspondre aux attentes des autres, aux désirs des autres, de ne pas entrer dans le «moule».
• Sentiment de faire «du mal» : Si la personne fait quelque chose pour elle par plaisir ou pour son propre intérêt, elle a l’impression de faire du mal à autrui, de causer du tort aux autres.  Elle se juge égoïste.
• Sentiment de ne pas «avoir de droits» : Être imprégné d’un sentiment de ne pas avoir le droit de faire, de dire, de penser, de désirer ou même d’exister. La moindre expression de soi-même est difficile. Vouloir se réaliser et s’affirmer provoque un sentiment d’être en faute.
• Hyper-responsabilisation : Se sentir trop responsable des autres, de leur sort, de leur bien-être, de leurs réactions, de leur évolution. Être trop sensible aussi à ses propres devoirs et responsabilités.

Etre soi-même sans culpabiliser; c’est être responsable oui, mais coupable, non.

Lorsque nous sommes imprégnés de culpabilité, nous avons tendance à déformer la réalité. Il est difficile d’analyser les événements et situations avec objectivité.   Nous avons tendance à dramatiser un élément, minimiser l’essentiel,  ne voir que nos manques ou lacunes ou bien attribuer un pouvoir à l’autre tout en se destituant du nôtre. On devient passif, prisonnier de nos règles ou de nos blâmes.

Afin de ne plus être prisonnier de cette culpabilité toxique, il est bon de se responsabiliser face à nos choix, nos actions, nos manques et nos besoins.  Lorsqu’on se responsabilise, on peut grandir, changer, évoluer. Nos potentialités peuvent se déployer.

Voici donc ce que la responsabilisation implique:

1. Identifier de quoi on se sent coupable
   Quels sont les faits ? Quelle faute pense-t-on avoir commise ? Quel est l’enjeu pour soi dans la situation vécue ?
2. Faire des liens et rechercher l’origine de sa culpabilité
   Il est bon de repérer ce qui peut être à l’origine de son sentiment de culpabilité.  Y a-t-il eu dans votre passé familial un événement négatif dont vous avez pu vous croire coupable ? L’un de vos parents était-il très exigeant avec vous ? Votre éducation a t-elle été très stricte, rigide ? Vos parents vivaient-ils dans la culpabilité ? Travaillez-vous dans un milieu culpabilisant ou infantilisant ? etc…
3. Faire son autocritique
   Cette étape consiste à reconnaître ses torts ou ses erreurs le plus honnêtement possible ainsi que le plus objectivement possible. Cette étape implique aussi de tenir compte également de la responsabilité de l’autre dans la situation. Ne vous exigez-pas la perfection !
4. Chercher des solutions constructives
   Il s’agit de se questionner si on peut réparer la situation, et comment. Se questionner aussi sur ce que l’on pourrait faire mieux la prochaine fois. C’est aussi identifier ce qui peut être dit ou fait de constructif, pour soi, et pour les autres. Quelles sont les réactions, les attitudes, les décisions ou les changements que je trouve appropriés face à ce qui est arrivé.
5. Devenir responsable
   Faire des choix par rapport à notre sentiment de culpabilité et par rapport à la situation vécue. Cela veut dire prendre action, s’expliquer, Chercher le dialogue, mettre en application les solutions identifiées. Cela veut dire aussi apprendre à dire non, mettre des limites, nommer à l’autre sa responsabilité et être conscient de son propre pouvoir.

Référence: Sarah Famery, Etre soi sans culpabiliser, Editions Groupe Eyrolles, 2008.

Ils ont produit 7 vidéos éducatifs pour les adolescents, faisant la démonstration que la sexualité passe d’abord par la complicité, la tendresse, le respect de soi et de l’autre. Ces vidéos peuvent être visionnés dès 13-14 ans.

Ce groupe de professionnels a également produit de nombreux clips éducatifs où ils abordent différents sujets qui préoccupent les jeunes, tels que : La séduction, l’amour naissant, la masturbation, ce qu’aiment vraiment les filles, le respect de ses limites et préférences, la peine d’amour…etc

On a besoin de plusieurs autres initiatives comme celle-là pour contrebalancer l’influence de la pornographie dans l’éducation sexuelle de nos jeunes. Elle ne doit plus être la 1ere source d’éducation de nos adolescentes et adolescents.

Le seul bémol de cet outil est lié à la barrière culturelle et linguistique que peuvent ressentir les jeunes.  À quand un projet comme celui là, produit au Québec ? Avons-nous une réelle volonté d’éduquer nos jeunes ? Permettez-moi d’en douter un peu…

Voici le site éducatif pour les adolescents :   www.educationsensuelle.com

Voici le site informatif pour les parents :   www.educationsexuelle.com